cuz it’s over.

昨日彼氏と別れた。

7ヵ月半。

私にとっては長かった。

いっぱい愛してもらったし、私も愛した。

でもずっと一緒にいる間に、お互い嫌なとこばかり目に付いちゃったんだね。

そもそも、根本的に性格が合わなかったのは事実。

全く正反対って言ってもいいくらいだね。

私は凄くだらしないし。

考えが軽いって、甘いって言われた。

そんなところが嫌だったんだよね。

最後まで軽いね、だって。

正直、凄くショックだった。

あなたはわかってくれてると思ってたから。

でもしょうがないと思う。

今更ムリに解って貰おうとか、言い訳っていうか、弁解もしたりしない。

本当に考え方も何もかも合わなかったんだよね。

我慢させててごめんね。

いっぱい迷惑かけてごめんね。

イライラさせてごめんね。

でもそーやってスグ態度に出すとこ、大嫌い。

わかり易いっていうか、こどもじゃん。

自分本位で、超こどもだよ。

自分の思い通りにならないとすぐ怒る。

違う人間なんだから、みんなやり方だって生き方だって違うんだよ。

他人の違う考えをすぐ否定する。

自分がルールみたいなとこ、大嫌いだよ。

そんなんじゃ、付き合うなんて無理じゃん。って思っちゃう。

うちのママもそうだけど、そーゆーとこ、ホントそっくりなんだもん。

なんで結婚して家族なんか作ったんだろうって。

まぁパパが好きだったんだろうけど、それで愚痴を言うのはちょっとおかしいよ。

ママが自分で選んだ人生なのに。

確かにパパも悪いけど、ここまで一緒にいた、ママにも責任はるとおもうよ。

ひどいかもしれないけど。

私はずっとパパを憎んできたけど、気付けなかったママも悪いよ。

わかってたはずなのに、一緒になったんだもん。

私は結婚前の話を聞いて失望した。

ヒトのせいにするのはよくないけど、あんな経験させられて、どうやって将来に希望もったらいい？

夢とか言ってるけど、本当にやりたいのかわかんないし、だって実際やる気なんてないと思うの。

本当に、甘く考えてるんだと思う。

だって、生かされてるけど、どうして私はこんなになっちゃったんだろう。

わかんない。

江原さんは、｢生まれてきたくてこんな家に生まれてきたんじゃないっていうけど、あなたが選んで生まれてきたのよ｣みたいなこと言ってたけど、本当かな？

それならどうして私はこの家を選んだのか、理由がわからない。

幸せなことも楽しいこともいっぱいあるよ。

でも、本当にわかんないんだ。

私の家族はどうしてこうなのか。

どうして私の家族はあの人たちなのか。

わかんない。

なんか話がそれちゃった。

とにかく、私も別れたいって思ってて、友達にも散々言ってて、内緒で遊んだりしてたし、こうゆう結果になって良かったと思う。

お互い。

でも彼は私があっけらかんとしてるのに、呆れてるみたいだけど。

私はスッキリしたよ。

これから自分のために働いて、自分のために遊ぶよ。

もう制限なんてされたくない。

恋はしてたいけど、もう彼氏なんていらない。

そんな保障なんていらない。

そのとき、いちばん愛している人と、好きな人と、一緒に居れたらいいと思う。

付き合うなんて、形にしなくていいや。

私も彼も、付き合わずにあのままの関係だったら、いい関係が続いてたカナ？

まぁそんなことわかんないけど。

とにかくお金ないから、頑張って働こう。

遊べないもんね。

今しか遊べないから。

お家にお金入れるようになったら、もう遊べないもん。

服買ったり、贅沢できないもん。

いまのうち。

過ぎた時間は取り戻せなくても、おもいきり遊ぼう。

もう何も考えたくない。

私も少し自己中になろう。

baby本当に今までたくさんたくさんありがとう。

なんかのCMじゃないけど、本当に、ありがとうとごめんねしか言えない。

ありがとう。
ごめんね。

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